Zitat von speciesKai

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So, 1.8GB uploaded
Schaut einfach, ob da was für euch interessantes bei ist, alles aus den 90er, steht halt nicht überall ein Datum bei.
Und sorry, alles damals mit 128 kbit/s aufgenommen, ich war jung und wusste es nicht besser

https://ssl-account.com/cloud.what-about...982a78b1f8978c9...

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Vielen dank dafür!

Neues, altklingendes Wildes vom Ingler.
https://soundcloud.com/ingler-1/ho-mind-drop-v6

ziemlich cyber

Zitat von Sampler19

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ziemlich cyber

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Schön wild

[youtube2]https://www.youtube.com/watch?v=rhNxRNKbUiM[/youtube2]

Schicker Aftermovie der zeigt wie schön wild es momentan wieder in NL zugeht. Inkl. all dem alten Merchandise und Co.

Ich überlege im Oktober zur 10 Jaar Ouwe Stijl Is Botergeil zu fahren, mit vorangehendem Gabber Expo /Markt.

https://www.facebook.com/events/1767847580124663/

https://www.facebook.com/events/890174897761969/

Zitat von FaTeR

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Aber ich sehe hinter den Decks 1x Gabba Nation Jacke und einen Terror-Pulli.
Aufm Floor sehe ich dagegen fast ausschliesslich Trainingsanzüge und Gehakke...
Ähm, is wieder 1997?

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Interessant ist ja, dass diese neue Generation von "Early Hardcore Hörern" (die die Zeit in den 90s überhaupt nicht selbst miterlebt hat, teilweise da erst geboren wurde), sich kleidet wie es damals in NL der Fall war (Australian, Air Max, ID&T u.a. Merchandise), aber meist Musik hört, die damals eher im Bunker oder in der Box lief (also eher Gabba und Speedcore).

Zitat von FaTeR

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Warum ziehen sich die Leute absichtlich so hässliche Sportjacken an?

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Das ist Gabber, Alter! Ich liebe meine Aussies. Würd ich auch nie verkaufen. Auch wenn ich sie nicht mehr anziehe. Vielleicht im Oktober mal wieder.

Auch ganz interessant für diesen Thread.

Zitat

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Laut diesem Video nannte man 1992, 2 Unlimited Gabberhouse.

[youtube2]https://www.youtube.com/watch?v=mSPs6bNrZ6A[/youtube2]


Und laut dem Video aus 1991, gibt es den Begriff schon mind. seit Anfang 1990.

[youtube2]https://www.youtube.com/watch?v=IuryTeduA1s[/youtube2]

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Girls still don't like Gabberhouse

^^

Und möchten dich dann damals die Girls?

Zitat von FaTeR

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Ich hatte im Studiengang eher weniger Girls.
Wobei ... die Professerin war bei Gabberhouse (Poing) noch recht angetan.
Aber das Referat ging ja bis Extratone.
So weit kam sicherlich kein "Girl" mit.

Jahre später gabs das gleiche Referat- bissl aktualisiert - nochma in meinem English-Lehrgang.
Mehr Girls - genausowenig Verständnis.

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unsere Girls haben hinterher eine Beschwerde wegen angeblicher Drogenverherrlichung eingereicht (was Bullshit war) und waren sichtlich von den gezeigten Fuckparade-Szenen von Techno-Viking & Co. entsetzt.

dabei ging es im Wesentlichen um die Love Parade und die frühe Berliner Technoszene

[youtube2]https://www.youtube.com/watch?v=mGep2eB1U7M[/youtube2]

[youtube2]https://www.youtube.com/watch?v=nOAEzohrWq4[/youtube2]

Rottencore bringt bald sein erstes CD/Cassette Album raus.
Gabbert ganz gut.

https://soundcloud.com/rotten-core/gabbe...e-aka-waxweazle
https://soundcloud.com/rotten-core/i-nee...sure-cd-preview
https://soundcloud.com/rotten-core/viole...assette-preview

gefällt mir nicht so, da passiert zu wenig...

ist ja auch eher ein merkmal moderneren hardcores, wenn den ganzen track über nur 1 - 2 pattern wiederholt werden

//laermboard.forumprofi.de/topic.php?topic=4303

In der Girl stand, dass es jetzt voll out ist, noch "Girls" zu sagen.
Mehr von solcher oldschool language bitte!
Das war noch vor den Zeiten, wo auf einmal fast alle hellblaue Fishbonepullis
und -rucksäcke hatten plötzlich und so taten als wär Hamburg Weißbrothiphop ala
Dendemann, Eins Zwo und wie sie alle hießen mit meist übertrieben stark nasalem rumnöl "style"
voll logger und so. Die dazugehörigen FishbonePullis waren auch nicht Schlumpfblau, sondern
kleine Bübchen im Laufstall -hellblau, wie passend. Meistens war der Laden einer der ersten
Klamottenläden in mittelgroßen oder Kleinstädten und wenn man mit der Freundin endlich da durch
war, kam fast immer ein New Yorker, der gegen diese Kackmarke fast edel und schrill wirkte, viel
Glitzerstuff, keine uncoolen nicht richtig durchgezogenen "meine Eltern haben gesagt, ich darf nicht
die ganz weiten coolen und muss bei Oma und wenns Noten gibt, darf ich die auch nicht tragen - Baggies"
und dazugehörigen"Angst vor Tupac"-Hackfressen, die nachmittags immer Kippen an Leute mit Chicago Bulls Mützen
abdrücken mussten und dachten, dafür könnten sie dann aber so tun als seien sie mit denen befreundet, dann
kam das raus und sie mussten mal richtig Schuh fressen inkl. Klassenkonferenz für die "Täter" und besorgter
Elterninitiative, die einfach mit einem Tadel und "jaja, ich hab ja jetzt eingesehen, daß ich meine Mitschüler nicht
schlagen darf, krieg ich jetzt mein Messer wieder" endeten und danach hatte die Fishbonesfraktion noch mehr Angst
ob der vermeintlichen Coolness selbst vor dem Direktor und hielten freiwillig die Marlboroschachtel hin an der Bushalte.

Jedenfalls die Preise waren auch ganz okay bei New Yorker, bis auf diese scheiß Miss Sixty Sachen später und überhaupt
einige Markenjeans, aber die brauchte man da auch nicht kaufen, die waren eh überall ähnlich tailliert, beste war, auch
später, man konnte damit in Club gehen und evtl. noch den Schlag unten mit Stoff ausweiten und da wusste auch keiner,
daß das einfach ne ganz standard Hose von New Yorker war, weil diese ganzen überschminkten Schranzpüppchen meinten bald,
man muss auch so irgendwo anders Klamotten kaufen als die andern wenn man "underground" ist. Und im Club sah das total
individualistisch aus dann, aber nur in Kombi mit iwas tatsächlich eher außergewöhnlichen, gab überall schicke Oberteile damals,
und auch coole in spacigen Farben mit sicken Schnitten und so, für wenig Geld, sogar bei Klingenthal (!) Aber die meisten Mädels
haben dann angefangen, sich auch so mit Fishbone und dazugehörigem Anglerhut einzudecken so "hier check das, ich bin die freshe
Kumpeline aus der 8b, ich hab sogar n Grafiti-Anspitzer und war schonmal in nem Streetwearladen und durfte mich einmal auf n Skateboard
stellen von dem und dem, als die anderen grad nicht da waren, yoooo" und wollten dann unter den Fishbones Jungen Respekt sammeln.
Es gab dazu auch die passende Musik, nachdem Tic Tac Toe zum vierten Mal gefloppt war und der Manager keine Kohle mehr hatte, um
sich wieder zwei Seiten Space für Tac Tac Toe Story, Interview, Poster oder Tattoo Platz im Heft zu kaufen, weil Lotto King Karl mehr bot,
kam die Eintagsfliege Pyranja. German Female Hip Hop mit richtigen Beats, garnicht so sehr auf Pop gebürstet, wollte aber keiner, ebensowenig
wie diese meist stark pickligen Fishboneschlapphut-Zabels-Kumpelinenbräute. Statt wirklich mal was mit HipHopkultur anzufangen, was damals
easy war, weil es überall Anleitungen gab, die ausreichten (von Malskizzen bis hin zu Tips mit starken Magneten), in der Bravo, in der Poprocky, in der Girl, in der Mädchen, wahrscheinlich später selbst in der Wendy, also wie man z.B. malt, Reime schreibt, skatet etc etc., aber wenn eine
von den Fishknochenangelhutbräuten sich dann wirklich mehr Respekt erschleichen wollte unter den dominanteren Männchen als nur "wow, die
hat am Wochenende 3 Bier und 2 Köpfe in 5 Stunden geraucht und ist nicht abgekackt, heftig" unter den Pseudohiphoppern, dann sind die immer gleich Grass holen gefahren, so Menge, dann hat das kurz darauf durch einen blöden Zufall Mama erfahren und dann halbes Jahr Hausarrest, evtl.
Jugendpsychologe und bla. Dann haben die Sozialberatungsstellen den besorgten Eltern aber nur gesagt "die braucht halt Anerkennung,
wenn Sie ihre Tochter jetzt isolieren, wird sie noch schlimmere Sachen machen", keiner hat das Problem beim Namen genannt, unter Hip Hop Spacken, egal ob Amirap oder Deutscher WeißtoastHipHop hatten Frauen nichts zu melden, für die einen waren sie Fickobjekte, für die meisten
nicht mal das, weil sie sich nicht trauten, sich auf die geforderte coole Art total Selbstbewusst und herablassend an ein Mädchen ranzuschmeißen, die mussten dann warten, bis eine Fischgrätenanglerin sich ins Koma gesoffen oder zu viel Engelstrompete durch die Nase
gezogen hatte und dann ist der erste von denen heimlich die auf dem Bett betatschen gegangen und hat nachher behauptet, er hätte sie gefingert und bla, er würde sich jetzt auch vor ihr ekeln und so bzw. sei mit ihr durch. Wenn die Fischbraut schlau war, hat sie ihre Ehre gerettet und ihren Eltern oder Lehrern einen von Vergewaltigung, zumindest Nötigung erzählt (am besten ohne Namen zu nennen), dann war sie das Opfer und nachher sprach keiner mehr davon, wenn sie das nicht tat, dann war sie für die Mehrheit ne hinfällige billige Schlampe.

Vom Ruf her Billige Schlampe sein und trotzdem weiterhin Jungs abkriegen und Respekt von den (ander)en geht nur mit Schminke und
Klamotten von mindestens New Yorker. Hahahahaha. Fischtoastklamotten und dazugehöriger Nasalhiphop und nach jedem zweiten Satz
"voll heftig" rufen, war so gut zum Aussieben. Eine halbe Liga höher waren Gelegenheits- bis Quartals- oder öfter-EMP-Besteller.
Oder die lustige Deckvariante davon, die wichtigtuerischen Nuclear Blast - Kunden. Die ließen sich dann entweder Running Wild, Stratovarius
und Blind Guardian andrehen (die Rollenspieler haben den Scheiß irgendwoanders her bekommen, kein Plan, aber ich hab nie einen
Rollenspieler je mit (eigenem) EMP-Katalog gesehen, wahrscheinlich hat EMP einen Geheimvertrag mit Warhammerläden gehabt und die
Rollenspieler bekamen beim Kauf von 3 oder mehr Farben zum Anmalen in Microdöschen (Inhalt ca 1/12 500tel Tropfen Farbe), meistens
im VerkaufsWert von ca. 297 Mark (UVP!) ein Blind Guardian T-Shirt in die übertrieben große Einkaufstüte dazugesteckt, weil die Farbdosen
waren so mikroskopisch klein, daß man sie nur unterm Elektronenmikroskop sehen konnte, die Verkäufer haben dann als Orientierungspunkt
gesagt "viel Spaß damit, ich noch ein zünftiges T-Shirt dazugelegt, in M [wahrscheinlich i.d. ein EMP-Girllishirt, um die Puddingarme zu kaschieren, ich vermute auch, daß es keine S-Shirts für Typen gab, weil das die Männlichkeit verletzt hätte, darum gab es insgeheim drei Größen M. bei Blind Guardian Shirts wegen der Zielgruppe = wie ein XS Shirt bei den Frauen, allerdings weniger bauchfrei, ein M bei Dog eat dog Kappus = wie ein groß ausfallendes S bei Frauen (das motivierte dann wenigstens noch den ein oder anderen Kifferspargeltarzan, wenn er kurz ne Freundin hat für 2-3 Wochen, bevor die schwanger wurde von nem anderen oder mit der Hälfte von dem Grassvorrat für schlechte Zeiten abgehauen ist, nach Amsterdam oder Hamburg (in nem Fishboneladen/depot arbeiten oder nen eigenen Sammy Deluxe Fanclub aufmachen, da ist Standort sehr wichtig) gut und geruchsdicht versteckt in einem von nem Kumpel dazu geliehenen BW-Rucksack unter dem Schmutzwäschekorb im Badezimmer (ca. 5 3/4 kg Weed, meistens die übelste Totmachersorte mit übertrieben vielen THC-Kristallen, die fast im dunkeln am leuchten waren), mal davor die Woche mit Hanteln wieder anzufangen, den Kumpels erzählend "ich mach jetzt vor jedem Kopf drei Klimmzüge und 100 Hanteldings pro Arm" und das auch so meinend und für eine Woche handhabend (die Faulheit siegt und es wird die Woche nur 5 Kopf am Tag geraucht, dafür mehr Joint, weil von Sport vor dem Joint war nie die Rede) und ein M für Biohazard T-Shirts und Kappus, das in etwa dem M in Frauengröße entspricht und meistens nach 2 Tagen ausverkauft ist, wenn der Katalog raus ist ("haben wir nur noch in XL jetzt oder sonst in L und pink mit röschenprint auf dem Ärmel und Backprint "ghetto-fishbone = human bone", von feuermotiv umrandet, das aber leider wegen
dem pink kaum zu sehen ist, aber die normalen in xl würd ich jetzt kaufen, sind nur noch 3 hier im magazin und dauert, die nachzubestellen,
die werden per schiff aus amerika geschickt und müssen dann erstmal nach indien gefahren werden, wo die kinder das motiv draufbügeln, sonst hätten wir noch ac/dc oder doro pesch in m, die sind auch grad im angebot ...", danach nie wieder erhältlich, genausowenig wie in XXL (oder habt ihr schonmal so nen richtig fetten Schlägertypen mit nem Biohazardshirt oder -kappu gesehen? Nein, die haben immer nur Jack Daniels Shirts oder vielleicht Tankard oder in Fun Shirt (bevorzug "Rammel wilder", warum wohl? Nichtmal Fußballtrikots gibts in XXXL, nur Baseball und
das ist nach Sepultura Roots Shirts und Brasilien dings WM auch echt nicht mehr akzeptabel, nichtmal bei sehr dummen Typen, außer
Schlagzeugern oder so, Schlägertypen hören meistens Motörhead, 80er Trash wie Sodom, irgendwas geradliniges ohne breaks, (auf keinsten Dog Eat Dog, Helmet, Cromags oder Rykers/Madball) wo sie nicht
zu pogen müssen (die kacken nach 3 min ab wegen Fettleibigkeit, kein Witz, darum hören die reine Headbangermucke und recken dazu
ab und zu ihre Faust, die mit dem 2 reihigen Stumpfnietenarmband, das irgendwie nach Wurstblinker-Biker und Homo aussieht, nach Judas Priest, der war ja tatsächlich schwul und hat das demonstrativ getragen, weil es schwul aussieht, munkelt man, und schütteln ganz leicht den Kopf, headbangen ist auch eher was für L- bis XL-Shirtträger, und nicht zu dünne, die tanzen lieber Emotanz mit den Mädchen in den Crossoverdiscos, bis Davidian von Machine Head kommt oder Sepultura oder Agnostik Front, dann kommen die üblen Typen mit Lederjacke aus den Ecken und boxen brutalst um sich, dass man von einem Schlag oder Tritt automatisch KO wär, die warten i.d.R. den ganzen Monat lang auf dem Schrottplatz sitzend regungslos auf den Tag und den Song (außer 1 Stunde Kraftsport pro Tag und 3 Mahlzeiten von jeweils 4kg Nackensteak, english natürlich und inkl. Knochen, Sehnen, allem, aus Wut), ziehen sich dann abends Lederjacke an und Ryders Stirnband und gehen in die Disco, zahlen nie Eintritt, weil jeder Angst vor ihnen hat und sich nicht traut, nach Geld zu fragen, Ausweis, sitzen dann irgendwo im dunkelsten Eck des Raumes, wo die Lichtanlage nie hinleuchtet, ernster Blick, im Kopf nochmal das Testament durchgehen "ich vermache mein gesamtes Vermögen von 3 Armymessern, 5 geklauten LKW-Reifen, auf denen ich schlafe, einem besonders breiten Grundig-Autoradio für extra getunte Monstertrucks mit 32 Zylinder aufwärts (als Kopfkissen), einem EMP-Katalog von meiner Ex-Freundin (wo die Hälfte der Girlyshirts in M
mit Nagellack von New Yorker von ihr angekreuzt ist, besonders die Black Metal und Gothic Shirts, aber als er das sieht, macht er Schluss und
gibt ihr aus Wut darüber eine Kopfnuss und sie stirbt noch in diesem Moment, so sauer ist er, daß sie was anderes als Pro pain und die erste von Machine head mag, das ist wie fremdgehen für ihn, bei Black Metal sehen alle aus wie Pussies und fackeln Kirchen ab statt sich wie richtige Männer zu prügeln, er hat Angst, daß die anderen Wrestlertypen beim nächsten Sick of it all Konzert dann denken er wär mit nem Mann zusammen, das denkt man doch automatisch bei Black Metal Bandshirts, überhaupt sollen Frauen keinen Black Metal oder Fish bone Hip Hop hören und Gothic auch nicht, davor hat er Angst, die sind alle schon tot und denen wachsen spinnenweben zwischen den Beinen, denkt er,
und auch, wie er einmal eine gefickt hat und da lief erst Limp Bizkit und dann Dimmu Borgir und licht war aus und er hat beim ficken nicht die
Stoptaste gefunden und hat keinen mehr hochbekommen nach dem 10ten Mal und sich geschämt, weil er denkt, richtige Männer müssen so potent sein, dass sie jede Frau mindestens 12 mal am Tag "befriedigen" können, d.h. hart durchficken, denn von der Theorie, dass man Frauen
auch Streicheln oder Lecken o.ä. könnte und nicht nur ausziehen, in Position hieven, brutalst möglich rammeln, ganze ungefilterte rothhändle in einem zug durchrauchen und dann ebenso brutal direkt in den arsch ficken, dann wieder und wieder und wieder, die will das doch bestimmt so, die schreit nur vor freude, jedenfalls denkt er so, er kriegt keinen mehr hoch nach dem 10ten mal wegen dem tape, dass ihm zu pussymäßig ist,
mit blackmetalsynthesizern und soner scheiße, ohne zu wissen, daß sie schon die härteste mucke auf tape aufgenommen hat, die ihre beste
freundin da hat, sie selbst hört eigentlich nur schlager und house, ab und zu vielleicht noch jamiroquai. tja, missverständnisse. sie fragt nicht
nach, er fragt nicht nach, nach dem sex raucht er eine halbe schachtel rothhändle, das tape läuft weiter im kreislauf durch immer a b a b am ende ein nur halb aufgenommenes intro von cradle of filth und dann wieder seite a, wo noch drei sekunden eine stimme sagt "wdr 3 staumeldung" weil da vorher irgendwelche mucke ausm radio draufwar, beegees, war ihr aber zu hart, ihrer besten freundin hat es auch nicht
gefallen, die kontakt abbricht, als sie ihn das erste mal sieht, weil sie angst vor dem Brecher hat, zu Recht. Sie denkt nach dem Sex so scheiße,
das waren die schlimmsten 5-7 Stunden meines Lebens, alles tut weh, das Bett voll Scheißeflecken, sie hat geschrien und alles und er hat einfach weitergemacht, nein oder hör auf schreien traut sie sich nicht, dabei so erst 20 min lang, wenn er jetzt nicht aufhört und meine gefühle verletzt, ist er meine liebe garnicht wert, erwägt bei allen höllenschmerzen, ihn nach dem sex mit schweigen zu strafen und irgendwann tuts
dann so weh, daß sie ihn nie wieder sehen will und einfach nur hofft, daß es jetzt aufhört und sie nicht so ausgeleiert ist, daß sie sich ab jetzt immer einkackt, egal wo, wie der typ bei domian neulich mit der 2 Liter Colaflasche, über den sie sich so amüsiert hat, tja und jetzt ist sie selber
an der stelle, scheiße gelaufen, denkt sie, während sie vom gestressten und von der mucke genervten grobmo mit 190 stößen pro minute unaufhörlich durchgevögelt wird und dabei unsanft am nacken gefasst, der meint, das muss so sein, darauf stehen die doch und hoffentlich spielen die wieder ende des monats meinen song in der disco. sie ist verzweifelt, aber irgendwann kann sie nicht mehr schreien, ihr ist alles egal und ihr wird auch bewusst, daß ihr leben eh immer scheiße war, immer nur radio hören, schlager- oder schaumparty mit anette und ein paar typen mit federboas und hawaihemden, die überall rasiert sind, selbst im schritt und an den beinen auch (das schockiert sie), dann wieder
praktikum im büro von der glaserei von dem kumpel von ihrem vater, eigentlich macht sie das praktikum jetzt wahrscheinlich schon seit 5 1/2 jahren, aber da keiner was zu ihr sagt außer "guten morgen" und "wiedersehen" am ende des arbeitstages, geht sie weiter hin und fragt auch nicht nach geld oder festeinstellung. ihre freundin kann sie nicht fragen, die hört jetzt diese schreckliche gitarrenmucke, wo welche rumbrüllen und ist depressiv geworden, immer fenster zu, rollo runter, höchstens mal ne grabkerze an, ritzt sich auch ab und zu, immer dann wenn ihre mama sie zurück zu papa schicken will. mama will das nicht gesehen haben, gibt ihr 2 tage später dann 20 mark, kauft ihr aus schlechtem gewissen auch das freddy krüger poster aus dem headshop und die 2 jungs aus ihrer klasse dürfen nach dem (angeblich) hausaufgaben machen auch rauchen in der abgedunkelten butze, natürlich wird nie gelüftet, aber manchmal ist mama sauer und schreit von oben "ihr könnt doch nicht auch noch die heizung anmachen, wenn ihr soviel raucht dadrin" und sie schreit "die heizung ist aus, mama" und schämt sich dafür vor den jungs. der eine hat grad gitarre spielen angefangen, er trägt zwar noch übergangsweise eine kette mit kreuz von seiner oma von der kommunion,
"oma hat dafür über 50 mark ausgegeben, halt sie in ehren" sagt seine ma immer, aber er denkt mehr und mehr "die kann mich doch mal" und "das ist mein leben, mama, ich bin 13, ich bin jetzt erwachsen, trag du doch die kreuzkette, wenn du die so toll findest" aber er denkt das nur,
weil wenn er ihr das sagen will, fängt er immer nur an zu stottern und kommt nicht über die zweite silbe hinaus und dann fragt sie nach 10 min
in der regel ob er schon relihausaufgaben gemacht hat, sie würde das kontrollieren später, jedenfalls trotz dessen will er bald mit black metal
anfangen oder erstmal so wie slayer, er hat sich zum geburtstag eine gitarre, eine elektrische gitarre bekommen und hat jetzt eine westerngitarre. aus ahornholz. heimlich hat er ein umgedrehtes kreuz in den korpus reingeritzt mit einem zirkel, aber dann holte ihn das schlechte gewissen ein. wenn mama das sieht! oder papa. papa hat ihn total vollgelabert wegen der gitarre, irgendwas mit truckern und achja, wenn ich nochmal so jung wäre, er ist unheimlich stolz auf seinen sohn, sieht ihn schon als countrysänger und der stadthalle auf dem weihnachtsfest
eine ballade singen nach der tombola verlosung neben dem würstchenstand. da gab es ehestreit vor 2 jahren, er war betrunken gewesen und
hatte der losverkäuferin an den arsch gegrabscht, vor allen leuten, während seine frau sich 2 straßen weiter von dem hardcoregrobmo brutalst durchnageln ließ in einem tiefergelegten wagen mit getönten scheiben und flammen an der tür, so ähnlich wie beim ateam nur noch mit totenköpfen und 8-billiardkugeln im hintergrund, den wagen hat der grobmo 4 tage später zu schrott gefahren, es lief machine head auf volle pulle und das machte ihn so geil dass er mit aller kraft gegen das klotzige lenkrad boxte (servo findet er irgendwie schwul, außer bei rennfahrern) und beim 5ten faustgewitter bei "ooooold määäääääään deeeeeeeehäääääät hääääääääänd" die hälfte von dem lenkrad einfach abbricht (scheiß schaumstoff, woher sollen die konstrukteure bei opel wissen, dass irgendwelche schlägertypen ihre aggros so derbe am lenkrad auslassen würden beim fahren, mit soviel mehr verblödung und abstumpfung binnen einer dekade hat in den 80ern noch keiner gerechnet, man dachte, die 90er werden bisschen wie bei zurück in die zukunft, vielleicht wie in einem michael jackson oder madonna videoclip, jedenfalls werden die leute smarter und gewiefter, keinesfalls noch dümmer und grobmotorischer, der gipfel ist doch schon bei punk und rülpsen und oioioi schreien und sich
die nase piercen erreicht .... denkste ... ) das lenkrad ist also abgebrochen und ohne zu merken kriegt er so einen schreck, dass er von unten mit dem linken oberschenkel das lenkrad verdreht, gegenlenken will, geht aber nicht wegen oberschenkel und knie (er spürt seinen körper kaum, außer wenn er frauen fickt, wütend ist oder an der stelle wenn bei agnostik front oder madball oder biohazard der sprechchor das vorher gebrüllte nochmal nachbrüllt, links rechts gepant, damit es klingt, als würden es 40 leute schreien überall im raum, dann fühlt sich der hörer nämlich stark und allmächtig, denn die das brüllen (meistens "jus-tice!" oder "now-its-time!" oder "fuck yooo" oder irgendwas mit "dead" oder "punishment" oder "gun" sind ja seine gang, er ist gerade auf einem ghettoschlachtfeld und seine bis an die zähne bewaffnete gang, in der auch ice-t und ice cube sind und alle möglichen new york city niggers, allerdings kein brecher wie man selbst (meint zu sein), weil man will ja die gang leiten und persönlich dem papst die schnauze einhauen und schröder, clinton und chiraque. das weiß der grobmo, politik ist scheiße, er hält sich daraus, aber die ganzen staatsoberhäupter sind alles wichser, gewissenlos und sie handeln gegen den willen der leute, hören nicht zu,
dass er selber frauen so behandelt, merkt er nicht. die mama von dem frisch 13jährigen westerngitarrenjungen, dessen vater nun stolz auf ihn ist, ein richtiger westernsänger wird er mal bestimmt und ich zeig ihm bald auch mal wie son richtiger brummi von innen aussieht, wenn der jürgen hier mal wieder aufkreuzt, sein damaliger mitpflichtiger vom grundwehrdienst, der ihm oft kippen aus polen oder italien mitbringt, 15000 Lire, hömma, was ist denn das? Das ist nichtmal 15 Mark und wenn die dann bisschen nach Pappe schmecken, die Mallboro, hömma, bei fuffzenn Mack kannst nix sagen, do" und er denkt im einen moment "recht hatter" und im nächsten "scheiße, ich will endlich wieder vernünftige zaretten rauchen, nicht diese verfluchte pollackenscheiße". Gibt ihm die 15 Mal, jürgen und er rauchen noch eine auf der terrasse, er zeigt einmal die neue gartenbeleuchtung, jürgen nickt, nächste rauchen, nochmal pissen und aufm klo heimlich n flachmann leeren und hemdkragen hoch, der leberfleck stört ihn, den soll keiner sehen, zusammen beim bund geduscht hin oder her, dann handschütteln, wieder inn brummi steigen, staumeldung an, chef anfunken auf kanal 4, wenn stau ist, heimlich polizeifunk abhören und dann ab, wieder 24 stunden und dann den dicken billigen fleischteller vom grill und die pummelige nutte mit dem süßen lächeln, die so gut rubbeln kann, keine 12 mark zusammen, das sind preise, da träumste bei uns von, erzählt er manchmal seinen kumpels in der kneipe, wenn keine frau zugegen ist und der ganze tisch schon voll mit leeren unversteuerten kippenschachteln und brandygläsern. eigentlich kann die nutte garnicht so gut rubbeln, sie macht es nur schnell, aber das ist ihm recht, er will schnell weiter, das ist er dem chef schuldig, denkt er. überhaupt alle so nett auf arbeit, denkt er, nachdem er wie immer ein kleines wässriges pfützchen in ihre mäßig manikürte hand mit den feuerrot lackierten kurzen nägeln gespritzt oder lass besser sagen, gelassen hat, mehr kommt nicht, weil er zu früh mit fußball angefangen hat, vorstopper, sein traum war immer trainer oder zumindest auswechselspieler beim rot weiß essen, leider reichte irgendwann aber das geld nicht mehr, behaupteten die eltern und kauften ihm keine neuen trainingsschuhe mehr, sie wollten damit erreichen, daß er sich selber ums geldverdienen kümmert mit seinen 16 lenzen und gutem hauptschulabschluss, aber so weit verstand jürgen das ganze nicht, er schmiss die brocken hin, tat der mannschaft noch einen aus, wurde am ende sogar noch von einem beklaut, er tippt auf menzek, oder vielleicht den anderen pollacken mit dem langen namen, in wirklichkeit war es der trainer, ein chronischer kleptomane mit noch ganz anderen psychischen schwierigkeiten, über die wir garnicht erst zu reden anfangen, domian jedenfalls fehlten die worte, jedesmal, wenn er anrief, das war ca. 19 mal in 6 jahren und jedesmal mit einer anderen stimme, einmal auch als die andrea, die einen auf dem gewissen hat, weil pollacken sie bestohlen haben als sie grad ihr rouge auf toilette nachziehen wollte, mit einem spachtel, junge, hat das geblutet, hömma, gut, dass andrea für solche fällle immer noch paar rollen rauhfasertapete auf lager hat im keller und auch im alleingang ein zimmer in null komma nix nachtapezieren kann ohne das man einen unterschied zu vor den blutflecken merken würde, domian glaubt die story am ende nicht, er verliebt sich unterdessen auch in andreas stimme und will sie nach der sendung nochmal privat anrufen, aber geht keiner ran, da denkt domian nach der sendung, wie unprofessionell das auch wäre, das behalte ich mal besser für mich, zieht sich die fahrradklamotten an mit den neuen hautengen fahrradhandschuhen, schmeißt den fahrradhelm in die ecke, die seine tante ihm nach dem unfall von onkel harry geschenkt hat, jürgen, in soner großstadt wie köln da ist der straßenverkehr abends lebensgefährlich, dat weißt du doch wohl am besten von uns allen, daß da nur bekloppte unterwegs sind, mörder, diebe, frauenschläger und watt weiß ich alles", seit dem tod von onkel harry ist die tante verwittwet,
alles gute zureden hilft nix, sie sitzt auf dem geld, lässt sich zu keiner südseereise oder neuen gartenterasse überreden, die alten gardinen sind auch noch gut wie sie sind, die halten noch bis unsere enkelkinder so alt sind wie wir jetzt, sagt sie jedesmal zu den kindern und dass sie vor kummer vergisst, dem kanarienvogel wasser zu bringen, sieht auch keiner. er verdurstet nach mehreren monaten und schwört ewige rache, er wird mehrere incarnationen später als sänger von sick of it all wiedergeboren.
Allerdings hält der Ruhm der Band nur solange an bis der damalige Schwindel mit den EMP T-Shirts auffliegt und zahlreiche heterosexuellen
Paare entsetzt feststellen, daß beide Partner jahrelang dieselben T-Shirts in den denselben Größen getragen haben und wenig dran ist an den
ganzen aufgebauschten "lass mal die starken Männer ran" und "Frauen haben ja auch kleinere Hände - und T-Shirts" bzw. "den kleinen Fetzen Stoff, den du da am Leibe trägst, da pass ich doch nicht rein, hömma. Ich bin ein ausgewachsenes Mannsbild von so und so viel Jahren", nachdem die Sodomfraktion immer häufiger solche Sätze fallen ließ in den Spätachtzigern, als die Gelsenkirchner Barock Wohnzimmermöbel garnitur mitsamt dem Gartenteich mit Außenbeleuchtung "Annegret spezial", natürlich von einem Kumpel verlegt, der Elektriker ist und als rauskommt, dass seine Eltern Pollacken sind, wird nurnoch über die angebliche Pfuscharbeit gelästert, obwohl die Außenbeleuchtung noch 242 Jahre später bombenfest hält und leuchtet, als da längst ein offiziell nirgendswo erwähntes Mobil-Atomschutzbunker-Lager errichtet wurde drumherum, doch nur um die Beleuchtung herum, es fehlt an Werkzeugen oder Drohnenkapazität, um den passgenau gegossenen Beton und die vorher von unten im Boden verankerten Stahlstreben zu kappen, überhaupt herrscht Rohstoffmangel auf Erden, alles wurde in irgendwelcher Unterhaltungselektronik verbaut, dafür könnte man jetzt überall in den nächsten 27 angrenzenden Milchstraßen für 3 Cent pro Minute eine von 99 tollen Quizapps mit kniffligen Fragen rund um das Thema wohnen und einrichten benutzen, wenn man wollte. Er, der geschmähte Kumpel, der nie eine Ausbildung gemacht hat und trotzdem jeden Polier unter den Tisch saufen konnte, wenn es darauf ankam, zweimal einen Ingenieur auf Fehler in dessen Skizze hinwies und dreimal einen Architekten, den die Stadt beauftragt hat und der immer pünktlich auf die Sekunde mit geputzten Schuhen und frisch gebügeltem Rollkragenpullover auf der Arbeit erschien, auch bei 40 Grad im Schatten oder bei Schlechtwetter, war
auf einem durch ein blödes Gerücht zu "dem Pollacken" geworden, es wurde nichts laut gesagt, aber er bekam das doch mit, er ließ sich das noch bis zur Vollverrentung bieten, dann lud er auf einem Richtfest auch einmal heimlich die Frauen und Kinder der meisten ein und richtete ein Blutbad sondergleichen an, als er die Tür im 3 meter hohen Sicherheitszaun geschlossen hatte und zu allem Überfluss dann ein Dachdecker zum Lehrling rief "Junge, erzähl uns dochma n anständigen Polenwitz. Dat musste doch kennen, aber n neuen" Andrea half ihm dabei. Sie hatte sich inzwischen wieder verändert, war zu einem lautlosen, heimtückischen Ninjakämpfer geworden, konnte in bester Mc Gayver Manier binnen 4,3 Sekunden mit einer Glasscherbe und einer Plastikhülle von einem alten Sega Mastersystem Spiel aus einer Playstation 2 eine Zeitbombe bauen, die auch ohne Strom eine Druckwelle erzeugen konnte, die stark genug war, die gesamte New Yorker Freiheitsstatue inklusive halb Manhattan und dem vorderen Teil der Bronx einfach mir nix dir nix in kleine, qualmende Puzzlestücke zu zerreißen, schrieb als Ghostwriter aus japanischen Undergroundkrimis entnommenen Textfragmenten Lyriks für Biohazard und spielte auch Drums und Gitarre ein auf den ersten drei Alben, hatte autodidaktisch im Selbstversuch die Fähigkeit erworben, Plutonium zu spucken, wenn er sich den vorher mit Spucke oder Urin leicht angefeuchteten linken Zeigefinger in einem bestimmten Winkel rektal einführte ganz bis zu der Stelle, wo es ihn schon seit den Jahren beim 2.FC Essen immer an einer Stelle gejuckt hatte, wenn er was scharfes gegessen hatte und dabei gleichzeitig, wenn der Fingernagel an genau der Stelle leicht die Darmzotten eingedrückt hatte, den Kopf schräg nach hinten neigte und aus voller Kehle ein dreifaches "Ratschetschuko ahhhh" in die Welt hinausbrüllte, er hatte anschließend mehrfach mit mehreren Messgeräten die Strahlenbelastung rund um den ausgespuckten Auswurf gemessen und war jedesmal weit über 6030 Bequerel pro Quadratmeter gekommen, genug also, um die Hälfte aller 1998 in Betrieb genommenen Atomkraftwerke, auch der russischen, binnen einer knappen Stunden zu einer erbsengroßen Kugel mit einer Masse größer der aller Planeten des Srernbildes Schütze zusammenzuschmelzen, deren Gravitation auf kurz oder lang das gesamte Magnetfeld der Erde insoweit außer Kraft setzen würde, daß z.B. ein in australien auf einer Dorfkirmes Big Monster fahrender Jugendlicher von 97 kg (T-Shirt Größe sagen wir mal L, außer bei Sodom T-Shirts, da höchstens S/M) schon 2 Minuten nach Beginn der Einschmelzphase bei der nächsten Linkskurve aus dem Karussel herausfliegen würde, über die Geisterbahn drüber, knapp an dem höchsten Looping der schlecht gewarteten Achterbahn vorbei, frontal durch die Scheibe des 20 km entfernten Aussichtsturmes und von da aus mitsamt dem nun immer schwereloser werdenden Aussichtsturm in einer eliptischen Laufbahn direkt in eine bis dato nur im französischen Fernsehen oder mit Kabelanschluss sichtbare Paralleldimension. Ob der Ninja diese geheime und im Nahkampf eher ungebräuchliche Waffe tatsächlich noch einmal benutzen wird, bevor er die nächste folgenschwere Persönlichkeitsänderung durchmacht und sich in einen total durchgeknallten, auf einer übertriebenen Ladung glasierter roter Ferraris aus Utrecht hängengebliebenen Hakketänzer, der ausschließlich holländisch spricht und versteht, verwandelt und der sich kurz darauf auf eher ungewöhnlichen heterosexuellen Verkehr mit einer 19jahre älteren französischen Dame aus gutem Hause einlässt, um sich eine dann doch eher mittelmäßig geratene Terrordrome Doppel-CD zu kaufen, in Good+ Condition, aber einem von pep ins cover geätzten Säureloch im Booklet, das sich früher oder später als wertmindernd erweisen müsste, sollte die Welt sich eines Tages doch noch einmal für Terrordrome zu interessieren beginnen statt für die französische Touristin aus gutem Hause, die sich mühelos alle erschienenen Resident E in Mint condition besorgen lassen könnte mit einem Fingerschnippsen, stattdessen sich aber lieber etwas ganz anderes besorgen lässt.

Nun hätte alles mögliche passieren können, es hätte auch genauer erklärt werden können, was einen erwachsenen Mann dazu treibt, zum Zeitvertreib ohne besondere Ambitionen geschweige denn Lust stundenlang irgendwelche Frauen gewaltsam in den Arsch zu ficken und sich dabei eher mies zu fühlen, weil er eben doch nur daran denkt, ob er es gut genug macht, nicht ob es der Frau gefällt, der hat es ja gefälligst zu gefallen, aber sehr wohl, ob seine Leistung in einem Balkendiagramm wohl durch einen recht langen Balken mit einer mehrstelligen Zahl ausgedrückt werden würde, falls jemand sich die Mühe macht. Dieses Balkendiagramm stellt er sich entweder in einem dieser von kalten blau schwarz tönen und viel kontrast dominierten schwer erhältlichen Heimwerkermagazine vor, die es meistens wirklich nur bei Obi, Praktiker oder in irgendwelchen Muckibuden im Saunabereich zu kaufen gibt und die er eigentlich so ungern liest wie sonstwas, weil er insgeheim bei der Hälfte der Ratschläge meint bessere Kniffe und Vorgehensweisen zu kennen, es ihm außerdem höchst verdächtig vorkommt, daß Männer, insbesondere richtige Männer, die mit Bau und Stahlrohren und Maschinen mit ordentlich Druck und so Balkendiagrammen zu tun haben, wie er sich von irgendwelchen Heftchen beeinflussen lassen, sich sogar extra welche kaufen, inkl. Alpezinwerbung, statt sich getreu dem Motto Selbst ist der Mann einfach mit eigenen Händen, Sinn und Verstand eine vernünftige Lösung zu erarbeiten oder es auch sonst, wenn ihnen keine einfällt, männlich halten und erstmal ein Bier trinken und danach eine dieser Black Metal Tunten gewaltsam in den Arsch ficken, im Keller von New Yorker, wo die heimlich schwarze Klamotten ausm Sommerangebot anprobieren, wenn keiner sonst unten ist, sogar bauchfreie, manche von denen, wenn die Him hören oder schlimmeres, auch bauchfreie, wo "Zicke" draufsteht. Er weiß, daß die es sicher auch sehr hart brauchen, die ganze Black Metal Schauspielerei ist ein ziemlich weibisches Gezeter für ihn, so mit Schminke, gefärbten Haaren und bei genauem Hinsehen furchtbar weibischen Schriftarten, es ziemt sich für einen zeitgemäßen Mann seiner Meinung nach einfach nicht, Kleidung mit Buchstaben in etwas anderem als extrafetter, kantiger Blockschrift zu tragen. Wer auf Lackaffe machen will, kann die ja mit ner extra Umrandung versehen, solang die
eckig ist, Propain haben auch ein T-Shirt gemacht, das sieht garnicht so schlecht aus, findet er. Während er das denkt, kommt er sich übelst kacke und weibisch vor, sich soviel Gedanken machen über Aussehen und Schriftarten und die Wirkung von Kleidung, das ist ihm nicht geheuer, ja, ist er denn schon in der Midlife Crisis angekommen, kurz vor dem 472. Studioalbum von Agnostik Front? Er hat beschlossen, immer Hardcore zu sein, aber in Wirklichkeit ist er einfach so wie er ist und kann nicht anders, weil er sich da in was beschissenes hereingeritten hat. Oder waren es die Eltern, die Rollenerwartungen, das System, in dem er aufwuchs, die Zinnsoldaten, mit denen er ständig im kalten, zugigen Treppenhaus spielen musste, wenn sein Opa ihn mal wieder für Stunden dort hinaus schickte und danach vergaß, ihn wieder rein in die geheizte Zweizimmerwohnung zu holen? Da wo es meistens stockdunkel war, außer ein Nachbar kam kurz an ihm vorbei gestapft, ihn vorwurfsvoll und gehässig anblickend, weil der Opa als ein Säufer und Drückeberger verschrien war, seit er nach einem Unfall in Frührente gegangen war, jenem Unfall, der aus ihm einen Krüppel gemacht hatte, in seinen eignen Augen, einen Nichtsnutz, Versager und zum Gespött der Leute im Treppenhaus?

Er spürte es, wie sie ihn verachteten, hereingeboren in den Stand des verstoßenen, lästigen Rotzbuben, er konnte machen, was er wollte und alles in ihm schreite danach, nur einmal nach Leibeskräften und bis er nicht mehr könne, seine aufgestauten Gefühle, von Wut, Angst und völliger Einsamkeit, nachher auch immer mehr von Hass auf die Scheißwelt mit ihren Scheißregeln und den ganzen unechten Hampelmännern und Lackaffen wie dem Hausmeister, dem Pfaffen, dem Konrektor im Vierten Stock, der ihn so beschimpft und vor allen Leuten gedehmütigt hatte,
nur, weil er ihn einmal versehentlich einen Oberstudenrat genannt hatte und sich dabei gedacht, selbst wenn es falsch wäre, klänge es doch schöner und bedeutungsvoller. Sein Opa hatte ihn dann nach dieser Blamage im Treppenhaus, wo plötzlich allerlei Leute im Flur standen und von den oberen Etagen heimlich hinunterglotzend dem Gezeter des Konrektors lauschten und dabei zueinander murmelten, aus dem Jungen würde doch nichts mehr, er würde sicher so enden wie sein Opapa? Aber er hatte es schlussendlich alles ertragen, nie hatte er diesen so innig herbeigesehnten Verzweiflungsschrei in die Welt hinausgestoßen, hatte geschwiegen, hatte sich nichts anmerken lassen, höchstens mal beschämt zu Boden geschaut, wenn ihn wieder einer dieser alten, vertrockneten grauen Herren im einfachen, nach Irish Moos und dem Schweiß der Arbeit riechenden Aufzug, meist mit unauffällig geschnittener grauer Lederjacke und ausgebeulter, mehrfach gestopfter Manchesterhose ohne Einstecktuch, sehr wohl aber mit ranziger Pomade im Haar und passendem schleimigem Verhalten dazu angepflaumt hatte, ihn, den kleinen, wehrlosen Jungen mit den immer gleichen, kalten Spielzeugsoldaten, mit den ausdruckslosen Gesichtern, stolz und weltfremd, wie Aliens, die ihn kalt ließen, anmachten und zum Sündenbock erklärten für ihre wichtigtuerischen, frustgeplagten Fünfminuten zwischen Abendprogramm und
demonstrativ geschäftigem Gartengehake oder dem allwöchentlichen akribischen Geputze des sauer verdienten Kleinwagens, der eigentlich
selten benutzt wurde, da kein Interesse oder Verständnis für ihn, wie denn auch, sie hatten sich selbst aufgegeben und dann vergessen, wer
sie waren und was sie wollten in dieser kurzen kaum einen Atemzug reichenden irdischen Verrottungs- und Verrohungsepoche, die so trostlos und niederschmetternd ist, wenn man mal genau darüber nachdenkt, daß man am besten garnicht anfängt, darüber zu reden und sprechen.
Und man insgeheim hofft, daß auch das eigene Leben am Ende nicht der Rede wert war, Kiste auf, rein mit dir, zu den laden, Erde drüber und Ende.

Dings, eigentlich wollte ich nur das hier posten
https://soundcloud.com/geoff-wainwright-...gu-mixtape-1995
aber bin dann so in dem einen Nebensatz hängengeblieben und immer tiefer reingerutscht.

wild!

ja, äußerst wild

[youtube2]https://www.youtube.com/watch?v=M1bAAh3OjJw[/youtube2]